?

Log in

Приветствую

Здравствуй, дорогой зевака!

Если нажмешь на метку
ЗАПИСКИ РОТОЗЕЯ - вляпаешься в заметки о почти годичном пребывании в Израиле. Попробовал, было, уехать навсегда. Не пошло. Вернулся в Москву, чему рад несказанно. Заметки даже печатали частично в уважаемых бумажных изданиях.

Нажмешь на метку
ЧЁРТИК В ОМУТЕ - появится маленький детектив.
Тюкнешь на
АТРОФИЮ ЧУВСТВ, узришь вполне себе эстетское эссе.
Щелкнешь мышкой на
ПРО КИНО -  прочтешь про кино.
О том, что и как люблю готовить, узнаешь по тэгу
КУХНЯ.

Далее все и так понятно по названиям меток.

Спасибо, что зашел.

Вопросы логистики

Посвежевший сетевой магазин «Пятёрочка» после штатного обновления. Всё ярче, чище, лучше. Практически Европа в нашем захолустье.

Сразу за входными дверьми предбанник с камерой хранения. И из него ещё две автоматических двери. Первая в торговый зал: туда пропускает, обратно – нет, вторая – из зала, выпускает только оттуда.
Столы для складывания покупок находятся в торговом зале, сразу за кассами, до выпуска в предбанник с камерой хранения.

Следите за логикой?

Заходишь с объёмной сумкой, в которой покоятся ещё какие-нибудь товары, купленные в другом магазине. Пытаешься впихнуть её в узкую клетку камеры (вообще занятна уверенность приобретателей жестяных ячеистых шкафов, что маленький импортный боксик, заточенный под микро-сумочки, примет безразмерную котомку нищего россиянина). Если удается, с ключом от ячейки двигаешься в торговый зал, задействовав на пути тележку или корзинку.
Набираешь продуктов, расплачиваешься на кассе и прямиком к столу, чтобы сложить купленное в сумку, которую оставил в камере хранения.
Камера хранения в предбаннике за дверью, которая туда выпустит, но обратно к столу уже не пустит.
Можно либо пройти с тележкой в предбанник и перекладывать покупки на весу, отказавшись от оставшегося за дверью стола.
Либо ходить в «Пятёрочку» с кем-нибудь. Пока идёшь открывать ячейку камеры хранения, соучастник держит автоматическую дверь, чтобы та не захлопнулась, и ты смог пройти с сумкой обратно, к столам.

Второй пример тоже рядом, в шаговой доступности. Сетевой магазин «Перекрёсток», расположенный в торговом центре.
Начали с того, что вход и выход торгового зала радикально разнесли, поставив перед входом всё ту же камеру хранения.
Входишь в зал, предварительно заперев на ключ многострадальную сумку, покупаешь что нужно, расплачиваешься на кассе, а потом плетёшься с телегой по внешнему периметру совсем немаленького зала в начальную точку отпирать сумку.
Но это только начало захватывающей истории.

Примерно с неделю жестяной шкаф камеры хранения был перенесён внутрь торгового зала и гордо поставлен сразу же за входным турникетом.
Представим теперь последовательность действий покупателя, пришедшего в супермаркет с сумкой, набитой продуктами из других супермаркетов.

Проходит турникет, попадая непосредственно в торговый зал, запирает сумку на ключ в жестяной ящик, берёт тележку, нагружает её продуктами со стеллажей, идёт к кассе…
Дальнейшее представить уже не в состоянии. Алгоритм не строится.
То ли метнётся он к жестяному шкафу, а потом на кассе станет доказывать, что продукты в сумке куплены не тут.
То ли обойдёт торговые площади по внешней стороне периметра и с купленными тут и не тут продуктами вновь минует турникеты, заново рванув к кассам доказывать, что одно он уже купил, а второе купил не тут.

К чему я это всё? Такого рода яркие примеры из деловой практики, совсем необязательно ритейла, множатся день ото дня лавинообразно.
Лавина эта не очень видна, поскольку далеко не каждый её видит. Как персонал перечисленных магазинов, к примеру. Тот её не видит вовсе.

Ещё она совсем не видна за экранами гаджетов. Она вообще пугает только брюзг (множественного числа по-русски, к сожалению, нет) годков эдак от сорока. Младше – редко, одни комиксы на уме.

Раньше жизнь вообще была не в пример суровее. Всё приходилось продумывать, держать в голове. Устраивая торговую площадку, к примеру, можно было, поставив себя на место покупателя, самому пройти путь от входа до выхода. Можно было даже сделать это мысленно. Интеллектуальных ресурсов тогда вполне хватало.

Но времена меняются, и теперь для прокладки маршрута надобен специальный человек – логистик. На худой конец, прибор-навигатор. Без него никак.
Мозги в последнее время дюже размякли. Особенно на покемонах.
Объём водки в конусообразной рюмке, заполненной наполовину (её высоты), равен 1/8 заполненной до краёв.
И пусть только кто-нибудь пикнет: "зачем в реальной жизни нужна школьная геометрия?"

Метки:

Непопадание в объект. Следствие незнания или непонимания неймером того, что он, собственно, именует. И дело тут не такое простое, как кажется на первый взгляд. Понятно, что глупо назвать конфету, скажем, Бульдозером. Точно также глупо именовать водку «Мадам де Помпадур» или коньяк каким-нибудь «Двойным накатом». Понятно, что «Двойной накат» – это водка, а «Помпадур», в лучшем случае, игристое вино. A`LOFF – реальный, кстати, пример скорбного нейминга водки – образчик полного непонимания продукта, A`LOFF – может быть бренди каким-нибудь, но никак не водкой.

Непопадание в целевую аудиторию. Это когда потребительские качества худо-бедно отражены или имя вполне себе симпатичное, но физиономию потребителя неймер явно себе не представляет. Сюда отнесём и нарядные англицизмы для рабочих окраин эконом-класса, и, напротив, ватную удаль на светских раутах, и неумелые, курам на смех, «закосы» под специфические профессиональные, возрастные или социальные сегменты аудитории, в которых ни сном, ни духом.

Глухота к альтернативным толкованиям, смыслам, привкусам. Имеется в виду возможный негатив, которого страдающий куриной слепотой неймер попросту не видит, вернее, не слышит. Вспомним хотя бы популярную детскую игру LEGO Friends, в названии которой так и слышится развесёлая компания олигофренов.

Прямое, с мясом, перенесение имени с одной национальной почвы на другую. Многие ведь совершенно искреннее считают, что весь мир разговаривает на одном языке, только буквы разные.
Все знают классический уже случай, когда в лужу сели корейцы, запустив на русский рынок лапшу «Досирак». Потом, правда, быстро спохватились.
Другой случай уже из нашей собственной практики касался клиента из Восточной Европы, который не мог понять, почему в России что бы он ни делал, не идут дела. Компания горе-коммерсанта называлась то ли najob, то ли nayob, точно уже не вспомню.

Простота хуже воровства. Мы называем это пионерским конструктором. Имеется в виду формальная механическая расчленёнка. Ещё в советские времена завораживали названия вокально-инструментальных ансамблей «Свитязь» и «Оризонт», хотя, само собой, на языках братских республик эти имена что-то да значили.
Лучше всего о технике пионерского конструктивизма написал в своё время известный писатель-фантаст Илья Варшавский:
«Представителям переходных цивилизаций, могущих еще стать на правильный путь, имена даются методом гильотинирования. Например, в словаре отыскиваются два самых обычных слова, скажем «стул» и «гравий». Отсекая первые буквы, можно назвать героя Тул Равий. Просто и элегантно!».

Пошлость. Не путать со скабрёзностью, сальностью, нецензурщиной. Пошлость это другое. Это хруст французской булки, купидончики и названия с обязательным присутствием каких-нибудь Плаза, Палас, Бьюти, Лайшери.
Но пошлость вполне может быть и православной, патриотической, экологической, мимимишной. От всего этого не оберечься, если вкуса нет.

Начётничество и «ботанический» догматизм. Сочинение имени – триумф в равной степени вдохновения и расчёта, при котором гармония поверяется алгеброй, а алгебра гармонией.
Если бы речь шла лишь о технологии, было бы достаточно хорошей компьютерной программы. Поэтому вера, что имя можно просто вычислить, руководствуясь каким-то математическими правилами, по меньшей мере наивна.


http://www.advertology.ru/article137956.htm#c136656

Пелядь

Рыбка называется пелядь. Восхитительна не только названием.

Метки:

Так ли население озабочено спортом, как пытаются его убедить телевидение, радио и пресса?
Неужели у простого люда истерика по поводу олимпиады? Много раз выходил во двор, селяне вполне себе флегматичны, тихо по своим незатейливым делам шебуршат, флагами не машут, допинговый скандал промеж себя не обсуждают. Всё больше дачное да спиртное. Похоже, неистовство прививается плохо. Видать, финансирования недостаточно.
Говорят, перед умирающим проносится жизнь, словно фильм на ускоренной перемотке. С первых шагов до зрелости или немощной старости – кому как повезёт.
С рекламой в нашей стране дело обстоит точно также. Не в плане её безвременной кончины, но по скорости развития.

Казалось, без малого три десятка лет тому её и вовсе не было. Вернее, формально существовала, конечно, но отсутствовали два фактора, которые только и делают рекламу осмысленной – перенасыщенность рынка и наличие конкуренции.

Посему имела она характер вполне сюрреальный вроде особой пятнадцатиминутки, специально отведённой в скудной сетке вещания в расчёте, видимо, на своего особого зрителя, которого ещё нужно уговаривать купить, скажем, переносной кассетный магнитофон «Протон 402», который и так на прилавках не залёживался, или пресловутых транспарантов «Летайте самолётами Аэрофлота!». В последних наблюдалось сразу два кульбита театра абсурда:

Первый, всем известный повод общенародного зубоскальства – монополизм – а на чём, собственно, ещё летать?
Второй – вводящее в ступор уточнение «самолётами», неужто у Аэрофлота есть ещё и гужевой транспорт?

Как бы то ни было, население самой читающей страны мира встретило наступление антисоветской эпохи девственной незамутнённостью, характерной разве что для первобытных тропических племён.

Народ принял рекламу как родную, с восторгом. Даже смотрел её специально с не меньшим воодушевлением нежели «Рабыню Изауру» или «Богатые тоже плачут». Был даже такой телеканал «2х2», целиком отданный рекламе и изредка перемежавшим её музыкальным номерам.

Особенно радовались родители совсем малолетних: карапузы, вперившись в экраны и чудесным образом смолкали, входя в медиа-транс. В это время в них совершенно безнаказанно можно было вталкивать манную кашу.

Касаемо же знаменитого пелевинского вопроса: «рекламодатель зачем у нас рекламу дает?»: решался он тогда также по-пелевински: «чтобы крутым себя почувствовать».
В условиях ненасыщенности рынка, который, как бездонная бочка, реклама воспринималась, в основном, статусной игрушкой толстосумов. Ею альфа-самцы метили территорию и наполняли веси громким посвистом о готовности к поединку или соитию.
Чем-то похоже на «Летайте самолётами Аэрофлота!», не правда ли?

В памяти того времени лишь реклама недоступного обнищавшим массам ритейла бытовой техники и электроники «Партия», которая «вне политики и вне конкуренции», и на удивление достойный ролик загадочной организации «СЭЛДОМ».

Другую, не менее многочисленную категорию рекламодателей являли разнообразные мошенники и аферисты, уютно, громко и безнаказанно устроившиеся в России того периода. Торговый дом «Селенга», «Тибет», «Хопёр-инвест» и прочее-прочее. И, конечно же, «МММ».

«Хопёр», кстати, если поначалу устами Александра Цекало и Лолиты Милявской абстрактно хохмил, то потом начал над туземцами откровенно и зло потешался. Это такая чрезвычайно любопытная категория выстраивания отношений с целевой аудиторией, нигде, кроме России мне не встречавшаяся. «Развод лохОв» под откровенное «бу-га-га» рекламистов.

В лавочку мошенников входит идиотически бодрый прапор.
- Ну вот, я и в Хопре! Я к вам, Катя, за акциями пришёл!
- Чаю хотите?
- Сначала акции, потом чай! Крепкий, но не сильно!
- Индийский, краснодарский?
- Кррраснодарррский! – раскатистое залихватское «р». Бредовый выбор краснодарского, когда есть индийский – намёк на малую родину аферистов.
- Хорроший! Кррраснодарррский! – возвещает прапор, хлебнув чайку, раскатистое «р» становится уже невыносимым, фоном - зацепинская тема «Трутся спиной медведи».
Занавес.


Такой вот ролик.

Но всё это детский лепет в сравнении с откровенной энтомологичностью рекламы «МММ». Тут относились к клиентуре, как к насекомым, не только этого не скрывая, но, судя по всему, ставя опыты по определению ментального порога – когда же, наконец, подопытные поймут, что их не просто обманывают, но унижают, всласть потешаясь, выставляя имбецилами и откровенной гопотой.
Результатом масштабных исследований стала величайшая реклама всех российских времён и народов – эпопея Лёни Голубкова (реклама ведь имеет единственный критерий качества – коммерческую эффективность, других нет) и, побочно, портрет тогдашнего среднестатистического россиянина, очень похожий на портрет нынешнего типичного жителя одной из крупных и наиболее шумных постсоветских республик.

Ваял гоп-нетленку для Мавроди отмеченный яркой божьей искрой, культовый персонаж – Бахыт Килибаев, имевший с предприятия, помимо гонораров, ещё и особый интерес.

На киностудии «МММ», существовала и такая, снял он удостоенный разных наград мистический игровой лубок «Гонгофер», коего не найти уже ныне в хорошем качестве. С тех пор на слуху только его сценарные и рекламные проекты, вроде сделанного в паре с Бекмамбетовым «ГАЗ – русские машины». А жаль.

Жизнь, к счастью, не стоит на месте. Ещё до того, как разогнали пирамидостроителей, случилось два заметных события. Второе дыхание обрёли захиревшие было любители золотых унитазов, о которых писал в самом начале. Реклама, как понт, авторства Тимура Бекмамбетова бравурно звучала с 1992 по 1997 год в исполнении банка «Империал». И не она одна.
«Let my people go» Альфа-банка держава мычала от Калининграда до Владивостока. Дети в ожидании первой звезды отказывались от постылой каши, а лебедей стали докармливать, чтобы не улетели.

Убил помпезную мегафауну только дефолт, пронёсшийся над страной как юкатанский метеорит. Катаклизм пережили немногие.

Эпоха королевского великолепия завершилась одновременно с эрой больших афер, и обе категории ископаемой рекламной живности сделали нам ручкой. Однако ещё в эру расцвета статусных гигантов мужали и их могильщики. Веря, что царство динозавров не вечно, крепла остроумная реклама осязаемых товаров и услуг, пусть даже вида химического польского пойла «Херши-кола» или сомнительной заморской водки «Белый орёл».

Рынок, наконец, насытился, пусть даже дрянью, и на сцену вылезла реклама в теперешнем её понимании. Падение в 1998 году болида имени Кириенко просто расчистило поле, похоронив допотопных монстров, красивых и ужасных.

Так закончилось вчера, и наступило сегодня. Но это уже совсем другая история.
Который уже день как на службу, хожу в соседний микрорайон в один и тот же магазин сети «Магнит». Пешком минут двадцать или чуть больше.

Спросите, зачем?

За недорогой итальянской граппой в 42%. 640 руб. за 0,7 – разве дорого? Вот и я так думаю. Мечтаю взять сразу несколько бутылок, вдруг исчезнет.

С возрастом отошёл от водок и пристрастился к недублёным дистиллятам, лучше конечно, зерновым, но те кусаются. А вот фруктово-ягодные, самые распространённые из которых виноградные, то там, то здесь ухватить можно. А тут ещё и итальянская. Сам бог велел за такие деньги.

Так вот, хожу в «Магнит» уже неделю. Вижу её голубушку на стеллаже, даже щупаю, глотаю слюну. Но купить не могу.
Не отпускается крепкий алкоголь в этом магазине по причине «заливки» и «перезаливки» системы ЕГАИС. Неделю уже заливают кривыми своими ручками. А трубы горят. Да и у самих выручки нет. Но это мало кого почему-то волнует.

У нас вообще невидимая рука рынка отдыхает, заметили? Всем как было по барабану, так и остаётся. Только вежливее стали, это да. Но за прибылью, как и прежде, не гонятся. Помните у Маркса: «Обеспечьте капиталу 10% прибыли, и капитал согласен на всякое применение, при 20% он становится оживленным, при 50 ... нет такого преступления, на которое не пошел бы капиталист ради 300% прибыли»? Так вот, это явно не про нас. Это, может, даже очень хорошо, что у нас свой особый путь, но трубы-то горят, и душа просит отдыха.

И главное – граппа есть только в этом магазине, в соседнем, через пару домов, «Магните» искомый напиток отсутствует.

Сегодня, видя мою злую физиономию, коей явно уже примелькался, немногочисленному коллективу торговой точки после долгих манипуляций, приближений и удалений специальной сканирующей машинки, звонков в службу поддержки и прочих героических телодвижений удалось-таки считать индивидуальный QR-код ЕГАИС на одной бутылке. Ещё две прихваченные мною к кассе так рядом с ней и остались.

Не буду с трагическими театральными паузами и заламыванием рук зачитывать монолог «Вот всё у нас так!», тем более, далеко не всё и совсем не так. Оставляю право картинно пустить себе пулю в лоб нашей прогрессивной общественности, тем более, что тема распила в данном случае и вправду присутствует.

Я о другом. Помните, с какой помпой вводились когда-то акцизные марки, которые тоже, в числе прочего, призваны были защитить нас от левака? Ныне их рулонами клеят те, кто по идее должен был при одном их виде со страху испустить дух.

Теперь вот индивидуальный QR-код.

У Роберта Шекли есть хрестоматийный рассказ – «Страж-птица». С рассказом этим знаком был каждый советский школьник, чьё детство выпало на период застоя.

Там мэрия одного по уши закриминализированного города, где после захода солнца из дома носу не высунешь, решила применить против распоясавшихся разбойников механическую птицу-убийцу, которая барражировала бы над домами и примечала злоумышленников за чёрными делишками, молниеносно и безжалостно их карая.

Выведя всю гопоту до последнего пацана, птицы от нечего делать, переключились на добропорядочных граждан, и, сам собой, встал вопрос усмирения оборзевших пернатых.

Для чего решено было наладить выпуск птиц помощнее, для истребления предыдущей модели. Как вы уже догадались, новые птицы справились с задачей быстро и стали скучать. Правда, недолго. И перед отцами города вновь была поставлена очередная, вполне разрешимая задача.

В завершение поделюсь одним несекретным знанием, которое вынес из вполне секретных занятий в одном полузакрытом вузе, где давным-давно учился.

Когда мы придумываем и вводим в эксплуатацию изделие А, то в среднем получаем превосходство над противником месяца на два, пока супостат не поставит на вооружение противоизделие Б, над которым сейчас усердно работает, и не получит уже свою двухмесячную передышку. И так далее.

Это и называется гонкой вооружений. И главное – она, это гонка, не бесконечна. Кто-то обязательно сдохнет. И совсем непохоже, что это будет наш трудолюбивый и изворотливый противник.

Profile

dryashin
Михаил Дряшин

Latest Month

Август 2016
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow