December 22nd, 2008

Тропик рака

Пролог

Столица нашей Родины, клиника онкологического института им. Герцена, декабрь уходящего года.
Если кто не в курсе, институт этот первейшим считается, старейшим и прямо таки наиглавнейшим. Сплошные академики с профессорами.
Жена, как, впрочем, и все мы в той или иной степени, в группе риска. В институт записана и вот пришла на плановый, профилактический осмотр.

Раздевалка

- Женщина!!! Вы куда?!!!
- Как куда?
- Вы куда, женщина?!!!
- А куда тут еще можно?

Регистратура

- Фамилия, женщина? В кассу 680 рублей.
- Какие 680 рублей? Я же звонила, я на учете, все бесплатно.
- Кто вам сказал, что бесплатно, женщина!!! Бесплатно – только три месяца. Вот, если бы вы через два месяца пришли, тогда бесплатно. Вы же через год пришли, женщина!!! Вы б еще через десять лет пришли, женщина!!!
- Так врач сказал раз в год приходить…
- Ничего не знаю, женщина!!! Касса на первом этаже, женщина!!!

Там

Коридор, лавки, тетки. Лавок мало. Четвертый час ожидания у стенки по стойке «смирно».
Из окон безбожно сквозило. По коридору дефилировала медсестра перезрелого возраста и столь же перезрелой комплекции.
- Стоят тут! Даже попИсать не дадут! – вновь изрекла она, в который раз уже поразившись силе своего остроумия. - Вы чего тут, женщина?
Растерянного вида тетенька, ждущая своей участи у кабинета УЗИ, протянула какие-то бумажки.
– Вы ж только за левую половину заплатили, а за правую кто платить будет? За рубцы заплатили, за …
Интерес скучающей публики был полностью удовлетворен всеми подробностями диагноза подследственной, лепетавшей в ответ что-то невразумительное.
Тем временем к бурному неудовольствию по-уличному одетых амбулаторных в кабинет снова просочилась какая-то стационарная сволочь в шлепанцах.
Из двери высунулась бодрая голова врача и что есть мочи проорала в пространство.
- Дочка Лебедкиной!!!! Дочка Лебедкиной!!!
Проснувшаяся от крика публика тут же вспомнила о наболевшем.
- Сколько еще ждать? Почему не принимаете?
- Не могу ж я бабку Лебедкиной с каталки скинуть! – отмел все претензии эскулап.
Ближний к кабинету круг в конец измученных пациентов заглянул в проем, убедился в наличии бабки Лебедкиной на каталке и утих, сраженный неопровержимой уликой.
– Дочка Лебедкиной!!! Дочка Лебедкиной!!!
Когда народ начал уже сомневаться в непреодолимости технических трудностей сброса бабки Лебедкиной с каталки, дочка, наконец-то, нашлась.

Эпилог

Предлагаю, товарищи, новый национальный проект в плане здравоохранения. Даже два проекта. Первый, как вы уже поняли, называется «Скинь бабку с каталки», второй, конечно же, «Женщина!!!». Оба - первейшие в сериале «Здоровье нации».

Страну нашу тоже понять можно. Деньги от нефтянки на будущие поколения отложены. Сейчас без копейки.
Давайте, товарищи, скинемся что ли, чтоб не сталкивать бабку с каталки. Жалко все-таки.
Вы как? А то не видать нам этих самых будущих поколений как своих ушей.
Раньше с каталки скинут.


Декабрь 2007

Борщ

Варим бульон – говядина или птица. Бульон не обязательно должен быть готов изначально. Просто запускаем процесс изготовления борща за 1 час до готовности бульона.
Если курицу варим, то можно начать сразу после закипания и снятия пены. Т.е. варка бульона и борща параллельны.
Итак:
1. Делаем зажарку, желательно, на сливочном масле – лук, тертая морковь, свекла. Сначала лук прожариться должен, потом в него морковь до желтизны, потом мелко тертую свеклу, потом свеклу, резаную крупной соломкой. После того, как все это прокипит немного на сковороде, вливаем чайную ложку уксуса и столовую ложку томат-пасты. Закрываем сковороду крышкой и оставляем протушиться на небольшом огне минут 10.
2. Вываливаем протушенное в кастрюлю с бульоном – пусть варится. Закидываем в бульон квашеную капусту, которую необходимо перед этим порезать, чтобы потом длинные «сопли» капусты не свисали с ложки при употреблении. Кидаем в бульон пару листиков лаврушки, соль, черный перец, столовую ложку сахара. Проварится немного – пробуем на вкус. Если кислый слишком – еще сахара, недосоленный – соли и т.д.
3. Минут через 20-30 закидываем картошку.
4. Минут через 10 закидываем свежую капусту, и даем ей провариться пару минут.
5. Выключаем огонь. Выжимаем чеснок в борщ. Закрываем крышкой.
6. Ждем не менее часа. Пробуем получившееся. Досаливаем, доперчиваем, досахариваем, докисляем по вкусу.

Можно с фасолью его делать. Либо с начала варки добавляем замоченную загодя фасоль. Часа полтора должна вариться тогда. Либо просто открываем банку консервированной в томате и вываливаем ее уже под конец. В этом случае томат-паста в зажарке лишняя.

Пропорции зависят от емкости и пристрастий. В любом случае – свеклы и чеснока много не бывает. Борщ должен быть густым, чтобы ложка стояла.
 

(no subject)

Если сто грамм уже не помогает,
                                         попробуйте девять…

девиз нашего отдела

 

Уровни разработки Лого (фрагменты коммерческого предложения)





Логотип 1-го уровня

Регистрируемый логотип, проходит проверку на охраноспособность.
Расценки умеренные

Логотип 2-го уровня

Не проходящий проверку на охраноспособность, т.н. Нерегистрируемый Лого. Разработчики дают полную гарантию нерегистрируемости в течение 10-лет.
Дорого.

Логотип 3-го уровня

Т.н. Конфиденциальный Лого. Разрабатывается так, что его гарантированно не увидят ваши конкуренты и даже вы сами! Разработчики дают полную пожизненную гарантию от заимствования и плагиата со стороны ваших конкурентов.
Безумно дорого, но того стоит.

Логотип 4-го уровня

Интригующий Лого. Вы никогда не узнаете, есть ли он у Вас. А мы не скажем Вам - сделали мы его или нет. Самый трудоемкий логотип.
У Вас таких денег всё равно никогда не будет.